Анекдоты на четверг
Как приманить в дом мужика: ходишь по дому голая, стучишь ложкой об кастрюлю с борщом.
******
- Почему вы не любите феминисток?
- Их никто не любит, именно поэтому они феминистки!
******
- Яша! У меня для тебя шикарная новость!
- Софочка, и шо за новость?
- Ты таки не зря платил страховку за машину!
******
Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата.
******
Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.
******
В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Короткая всегда садится со словами
- Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит ...8 лет за убийство отмотал. Хочу быть красивой для него...
И шо вы себе думаете? Ещё таки ни разу плохо не подстригли.
******
Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.
******
- А что это у тебя в руках?
- Кролик-извращенец.
- Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду обычный кролик.
- Отпустить?
******
Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.
******
Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен.
Вопрос армянскому радио:
- В Москве - Мосэнерго, в Ленинграде - Ленэнерго, а в Херсоне?
- А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.
******
У меня когда-то "Ока" была, так я на ней за год 70000 намотал... Вылезти не мог.
******
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!
******
Платон уже начал взимать плату с большегрузных автомобилей за езду по дорогам. Скоро к нему присоединится Сократ, он будет взимать плату с толстых людей за хождение по тротуарам.
******
Если едете вечером в автобусе и решили вздремнуть, посмотрите название конечной остановки. Это будет хорошим ориентиром для таксиста.
******
- Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
- Я предоставляю решать это невесте.
- У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
- Это решит ее мать.
- У вас есть на что жить?
- А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.
******
- Недавно себе купила платье. Ну тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.
- Может, у тебя тютельки выросли?
******
- Понимаешь, мы друг друга не понимаем! Понимаешь?!
- Не понимаю.
******
Нет, что ни говори, а Европа культурнее России: у нас скульптура "Писающий мальчик" называлась бы "Ссущий пацан".
******
- Холмс, как вы отличаете россиян от марсиан?
- Это же элементарно, Ватсон! У марсиан морда красная до безобразия... А у россиян - после!
******
В чём сходство и различие между королевой Великобритании и председателем Северной Кореи? - У обоих день рождения - национальный праздник, но председатель Северной Кореи не продаёт билетов на свой день рождения.
******
На индийском суде уже десятый день не могу вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец.
******
- Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
- Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!
- Я таки извиняюсь, это куда?
- В банк.
******
Муж: - Ну ты полная дура!!!
Жена: - Это ты меня сейчас толстой обозвал???!!!
блондинки, муж и жена
******
- Слушай, одолжи денег.
- Да у меня и так нервы не к чёрту, а тут ещё всё время о тебе думай!
******
Взрослые - это те же дети, только без мечты стать взрослыми.
******
Всем парням хочется, чтобы их ждала одна единственная и неповторимая девушка, пока они знакомятся и заводят шашни с другими.
******
Турция чем-то напоминает шелудивого пацанёнка из времён дворовых войн - нагадил в соседнем дворе и бежит к старшим пацанам искать защиты.
******
У меня раздельное питание: в одной руке - колбаса, а в другой - батон.
******
- Натаха... Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?..
- Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю...
******
- Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница.
- Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?
******
СМИ: "Украинские пограничники остановили грузопоток в Крым."
Воду отключили, свет отключили, дороги перекрыли. Ну точно как нацисты под Ленинградом.
******
Если тебя провожают без почестей - значит, ещё не в последний путь.
******
Вскоре в новостных лентах:
Турция исключена из НАТО. Посмертно.
******
У лобстеров мозг расположен в горле, нервная система - в брюшке, зубы - в желудке, а почки - в голове.
Кроме того, лобстеры слышат ногами, ощущают вкус еды клешнями и, как и люди, бывают правшами и левшами.
И после всего этого вам всё ещё хочется их попробовать?
******
- Вам сколько взвесить?
- Мне пох*й!
- Говорите точно!
- Мне точно пох*й!
******
Как всё-таки обесценился американский доллар за последние 25 лет.. Помню, в 90-е наша зарплата на заводе была около 30$, а сегодня мы с лёгкой руки тратим 200$ на сувениры и подарки из тёплых краев..
******
В свете современных нетрадиционных отношений как-то по другому смотришь на отношения Маркса и Энгельса.
******
- Говорят, от любви до ненависти один шаг.
- Да, поэтому слова "холить" и "хулить" отличаются одной буквой.
******
Танечка-бармен делится с подругой:
- В субботу поругалась с мужем. В воскресенье так молчала, аж в горле пересохло!
******
Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.
******
Космическая мечта Украины – создать скафандр-вышиванку.
******
Работаю фрилансером, занимаюсь фристайлом, но больше всего люблю картошку-фри.
******
- Мама, расскажи мне сказку!
- Пошёл ты нах*й!
- А это моя самая любимая, её мне и папа часто рассказывает...
******
- У меня сын разводится
- А что, невестка недовольна?
- Как она может быть недовольна? Пришла к нам в 46-ом размере, а уходит в 56-ом.
******
Уголовникам- атеистам на спине накалывают просто дома.
******
- Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько?
- Три цветочных горшка на подоконнике.
******
Было 30 лет назад. Я и сын (3,5 года) дома. Вожусь на кухне. Сын в комнате играет с воздушным шариком. Прибегает и говорит, что шарик упал, туда. Я подумал, за диван. Я говорю, потянись и возьми. Приходит опять, говорит, что далеко. Я говорю, потянись сильнее (Я сильно занят был). Приходит опять, говорит, что не может достать. Наконец, иду доставать, а там открыто окно (3 этаж), и шарик лежит на трамвайных путях. Жене рассказал через 20 лет.
******
Я, по жизни приколистка. Еду как то в маршрутке. Народу не очень много,но в салон пройти не удается. Стою недалеко от двери. Едем значит. Тут автобус резко тормозит, и я падаю на мужчину. поднимаюсь, извиняюсь. В ответ он: - Ничего, мне даже понравилось, можно повторить. (Тоже приколист оказался) И тут автобус снова резко тормозит. И я опять падаю на него с возгласом -Оппа, повторяю дубль 2
Еще больше интересных тем в нашей группе В КОНТАКТЕ
http://vk.com/public102634561 ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ
