1. Восьмиклассница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала и на всякий случай дописала "18+".

2. Муж приходит домой поздно, жена спит, на столе записка: "Еда на завтра в холодильнике. Перед сном ничего не ешь! Я пересчитала все котлеты. И макароны!"

3. - Что мужчина хочет услышать от девушки?
- "Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?"

4. - Дорогой, я уже готова к детям.
- А я нет!
- Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

5. Офис. Девять вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
- А сколько месяцев в году?
- А? Что?
- Месяцев в году?..
- Десять... Без НДС...

6. - Я не ем после шести!
- Сила воли?!
- Нет, привычка: шесть порций и всё!

7. Учительница на родительском собрании:
- На уроке химии из-за опытов Вовочки пострадал весь класс!
- Я вас понял.
- Простите, вы — папа Вовочки?
- Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр...

8. Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса:
- Маааам, ты что там делаешь?
- Дети, я делаю для вас добрую маму…

9. - У тебя хоть какие-то чувства ко мне остались?!
- Да. Усталость.

10. Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский. Директор компании спрашивает у немца:
- Давно летаете?
- Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи: тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у англичанина:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч: две — мне, две — жене, две — на страховку.
Спрашивает у русского:
- А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- ?!
- Ну как же: три — мне, три — вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
- Как кто? Немец! Он же за три согласен!