ПОЗИТИВ + анекдоты
* * *
он:
- А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню...
она:
- Какую?
он:
-Значит мастурбируешь...
* * *
Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.
* * *
Если бы месяца не были такими длинными, наши зарплаты не казались бы такими маленькими.
* * *
Необходимо забрать у женщин право хранить молчание, они им все ровно не пользуются.
* * *
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно.
* * *
- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!
* * *
Настоящее человеческое сердце выглядит не так, как его обычно рисуют. Поэтому и любовь не идеальна!
* * *
- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.
* * *
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.
* * *
Буратино, попав в милицию, на первом же допросе раскололся.
* * *
Коля - Ху@се ты отожгла утром!!!
Оля - Чего случилось?
Коля - Ты зачем в коридоре у меня наложила?
Оля - Чего я сделала? О_О
Коля - Утром встал, смотрю на полу в коридоре какашка лежит. ну я в шоке конечно, но убрал ее.
Оля - Идиот!!! Это была резиновая колбаска для твоей любимой собаки, я вчера в зоомагазине купила!!!
Коля - Ээээээ... А фигли она в виде какашки была? о_О
Оля - Ты придурак!!!
Коля - А я еще утром думал. Вроде ты с высшим филологическим образованием, с красным дипломом, слово плохого от тебя ни разу не слышал, вроде даже ни разу не пукнула при мне, а тут раз и насрала прям в коридоре!!!
Оля -Ну ты даешь!!!
Коля - Б@яяяяяяяяя... я ее 20 минут в унитазе смывал, она с…ка всплывала все время... я ее шваброй утолкал...
Оля - Ржу немагу)))
* * *
Даже если знания раздаются бесплатно, приходить нужно все равно со своей тарой....
* * *
- Жена, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся...
- У тебя же там секретарша!
- А можно?!
* * *
- Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!
* * *
Пришёл мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.
- Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит
- Дайте мне тот, серебристый...
- Девушка, термос не продаётся…
* * *
Прихожу с работы. В дверях встречает восторженный ребенок:
- Пап, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, малыш, сегодня ничего не купил.
Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
- Иди, встречай, там твой муж пришел.
* * *
Аннотация современной экранизации "Золушка":
- "Веселая Золушка на балу так зажигала, что потеряла лифчик, Принц примеряет его всем девушкам королевства, но он оказывается всем велик. Страсть принца разгорается все сильней и сильней..."
* * *
Малая сидит,ковыряется в носу.
Я:
-Не ковыряйся в носу,детей не будет.
Малая:
-А я не глубоко
* * *
- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
- А вон того пустили.
- Так это артист, ему на сцене выступать!
* * *
Благодаря низкому качеству строительства, если стена в доме стала
теплой, значит кто-то лег с той стороны..
* * *
Гуляют по улице крокодил Гена и Чебурашка. (Чебурашка не мог выговаривать букву Р). Гена видит недалеко магазинчик и спрашивает:
- Тебе мороженное или пироженное?
Чебурашка: Могоженное... пигоженное.. ну, мне все ГАВНО.
* * *
- Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
- Оба.
* * *
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - “Да это всем выдавали, просто я свои не использовал”.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей - где презервативы?