После того, как мужчина оказался на необитаемом острове, он мог думать только об этом. Это удивительно!

У каждого свои игры!

Однажды ирландец, который был на необитаемом острове, на протяжении около 10 лет, увидел пятнышко на горизонте. Он подумал: «Это, конечно, не корабль.»

Но когда пятнышко приблизилось, он рассмотрел небольшое судно, из которого вышел человек, одетый в гидрокостюм.

После того как этот человек отложил все снаряжение для подводного плавания и снял маску, ирландец увидел перед собой сногсшибательную блондинку! Она подошла к ошеломленному ирландцу и сказала: «Скажи мне, как давно ты курил хорошие сигареты?».

«Десять лет назад», — ответил удивленно ирландец.

С этими словами она расстегнула водонепроницаемый карман на левом рукаве ее костюма, и достала свежую пачку сигарет и зажигалку. Он достал сигарету, медленно закурил, и долго наслаждался дымом. «Святые угодники!», — сказал изгой, — «это так хорошо! Я почти забыл, насколько приятным может быть дым!»

«А как давно у тебя была капля доброго ирландского виски?» — спросила блондинка.

Дрожа, в предвкушении ирландец ответил: «Десять лет назад».

Услышав это, блондинка потянулась к ее правому рукаву, расстегнула молнию, достала фляжку, и протянул ему. Он открыл флягу, и сделал большой глоток. «Это нектар богов!» — крикнул ирландец. «Это действительно фантастически!!!»

В этот момент великолепная блондинка начала медленно расстегивать свой гидрокостюм. Она посмотрела на дрожащего мужчину и спросила: «А как давно ты играл?»

Со слезами на глазах, ирландец упал на колени и рыдая сказал:

«Иисус, Мария и Иосиф! Только не говори мне, что у тебя там есть еще и клюшка для гольфа?!»

Пьяный мужик приходит домой, а жена в постели с другим мужчиной. Затем он говорит эти шокирующие слова!

Выкрутилась дамочка!

Мардж изменяла своему мужу с другим мужчиной, когда они вдруг услышали шум на лестнице.

«О, мой Бог, твой муж дома! Что мне делать?», — завопил любовник.

«Просто оставайся в постели со мной. Он, вероятно, настолько пьян, что не заметит тебя».

Когда, муж Мардж ложился в постель, он поправлял одеяло, и обнаружил шесть ног, торчащих из-под него.

«Дорогая!», — закричал он. «Что, черт возьми, происходит? Я вижу шесть ног под одеялом!»

«Дорогой, ты настолько пьян, что не можешь правильно посчитать. Если ты не веришь мне, пересчитай снова».

Муж встал с постели и пересчитал. «Один, два, три, четыре. Вот блин, ты была права, дорогая».

Реальные звонки в службу спасения 911 в экстренных случаях. Это уникальные люди!

Они не исправимы!

Абонент: Кто-то вломился в мой дом и откусил кусок от моего сендвича с ветчиной и сыром.

Диспетчер: Извините?

Абонент: Я сделал сендвич с ветчиной и сыром и оставил его на кухонном столе, а когда я вернулся из ванной, то кто-то откусил кусок от него. Диспетчер: Что-нибудь еще взяли?

Абонент: Нет, но это случилось со мной, прежде чем я заболел и очень устал!

***

Диспетчер: 9-1-1, что у вас случилось?

Абонент: Я пытаюсь дозвониться на девять одиннадцать, но на моем телефоне нет цифры одиннадцать.

Диспетчер: Это девять одиннадцать.

Абонент: Я думал, вы сказали, что это девять-один-один

Диспетчер: Да, но разве девять-один-один и девять-одиннадцать, не одно и то же.

Абонент: Дорогая, я может быть и старый, но я не дурак.

***

Моя любимая!!!

Диспетчер: 9-1-1, что у вас случилось?

Абонент: Моя жена беременна и у нее схватки, с периодичностью две минуты.

Диспетчер: Это ее первый ребенок?

Абонент: Нет, ты идиот! Это ее муж!

***

И победитель…

Диспетчер: 9-1-1, что у вас случилось?

Абонент: У меня проблемы с дыханием. Я запыхался… Я думаю, что я могу упасть в обморок.

Диспетчер: Сэр, откуда вы звоните?

Абонент: Из таксофона. Северная и Фостер.

Диспетчер: Сэр, скорая уже в пути. Вы астматик?

Абонент: Нет!

Диспетчер: Что вы делали, прежде чем у вас начались проблемы с дыханием?

Абонент: Убегал от полиции.

Мужчина разговаривал с этой пожилой женщиной на круизном лайнере. Ее реакция бесценна!

Женщины — они в любом возрасте женщины!

Пожилая дама стояла на борту круизного лайнера, держа свою шляпу обеими руками так, чтобы ее не сдуло ветром.

Джентльмен подошел к ней и сказал: «Простите, мадам. Я не хочу быть навязчивым, но знаете ли вы, что ваше платье поднимается от порывов сильного ветра?

«Да, я знаю», — сказала леди, — «но мне нужны обе руки, чтобы удержать эту шляпу.»

«Но, мадам, Вы не носите нижнего белья, и ваши интимные части тела подвергаются всеобщему обозрению!» — сказал джентльмен в шутку.

Женщина посмотрела вниз, потом опять вверх на мужчину и ответила:

«Сэр, тому, что вы видите там — уже 85 лет. А эту шляпку я только вчера купила!»

Маленький Джонни пришел в магазин за медом. Но то, что он сделал потом – удивительно!

Папа плохому не научит!

Однажды маленький Джонни пришел в магазин и, протягивая трехлитровую банку продавщице, сказал:

«Мне три литра меда, пожалуйста».

Женщина налила полную банку меда.

«А папа завтра придет и заплатит», — продолжил маленький Джонни.

«Нет, дружочек, так не пойдет», — сказала продавщица, забирая у него банку, и вылила весь мед обратно.

Маленький Джонни вышел на улицу и заглянул в банку:

«А папа был прав, здесь хватит на пару бутербродов!»

Мораль: папа плохому не научит!

Три женщины обсуждают грехи своих дочерей. То, что сказала третья — просто уморительно!

Даже не догадывалась!

Три женщины обсуждают своих дочерей-подростков.

Первая заявляет: “Я была настолько потрясена на прошлой неделе. Я убирала комнату моей дочери и нашла пачку сигарет под подушкой. Я даже не знала, что она курит!”

“Это не так уж плохо”, — говорит вторая мама. “Я убирала комнату моей дочери на прошлой неделе, и нашла бутылку водки под кроватью. Я даже не знала, что она пьет!”

“О, это все не так уж и плохо”, — говорит третья мать. “Я убирала комнату моей дочери на прошлой неделе, и вы никогда не догадаетесь, что я нашла в ее тумбочке — пачку презервативов! Я даже не знала, что у нее есть пенис!”

Пожилого мужчину задержала полиция. Но офицер не ожидал услышать такой ответ от него!

Вот так лекция!

Пожилого мужчину останавливают сотрудники полиции около 2 часов ночи и спрашивают, куда он едет в такое время.

Мужчина отвечает: «Я еду на лекцию про алкоголизм и курение и их влияние на организм человека, а также про позднее возвращение домой».

Тогда офицер спрашивает: «Правда? Кто читает лекцию в такое время суток?»

Мужчина отвечает: «Это будет моя жена».

Женщина отправилась в магазин купить телевизор, но там она столкнулась с продавцом-сексистом. То, что он ей сказал — уморительно!

Своеобразная женщина!

Блондинка зашла в магазин электроники и сказала продавцу: «Я хочу купить этот телевизор».

Продавец покачал головой и сказал: «Нет, мы не продаем товар блондинкам».

Блондинка ушла, а на следующий день вернулась с волосами, окрашенными в коричневый цвет, и сказала: «Я возьму этот телевизор.»

Опять же продавец сказал: «Нет, мы не продаем товар блондинкам».

Тогда она опять ушла и вернулась с волосами, окрашенными в черный цвет, и сказала: «Я хочу купить этот телевизор».

Но продавец снова сказал: «Нет, мы не продаем товар блондинкам».

Наконец блондинке это надоело, и она возмутилась: «Что это все значит! Как вы узнали, что я блондинка?!»

Продавец ответил: «Потому что это — микроволновая печь».