Спускаешься такой по лестнице, а она социальная.

- А мне зарплату прописью писать?
- А какая у тебя зарплата?
- 11 тысяч рублей.
- Слезами пиши.

Потому что нефиг подслушивать.
Впрочем, моего желания слышать никто не спрашивал. Со стороны скамейки, на которой здоровый мужик поднимал на бицепс гантели с мою голову, доносилось зычное:
- Ох, п*я! Эх, п*я! Ну, сука! Ух, твою мать!
На соседней скамейке интеллигентно разводила в стороны руки с гантельками тетенька в очках. Очки были больше, чем гантели. Она вздрагивала после каждого оха качка-соседа.
Тетенька:
- Извините, а вы не могли бы заниматься бодибилдингом без использования обсценной лексики?
- Ты че, мать, без мата я бы на 20 кэгэ меньше бы поднимал. Это пол твоего веса!
- Но это же абсурдно!
- Да стопудово! Исследования проводили, мат увеличивает производительность на 20%
- В самом деле?
- Научный факт, зуб даю!
Тетенька подошла к стойке, взяла гантельки покрупнее и вернулась на исходную позицию.
- Ох, п*я, извините! Ух, п*я, извините! Эх, прошу прощения, сука! Ах... работает, мать твою, тысяча извинений!


У меня прямо сейчас сверху пьяный сосед орёт с балкона стихи Есенина. Приятно жить рядом с культурным человеком )))


- А что это у тебя в руках?
- Кролик-извращенец.
- Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду обычный кролик.
- Отпустить?..


Летом подарила мужу сандали. Он поехал гулять с друзьями. Ночь. Звонок в дверь. Открываю, там таксист волочит моего мужа в усмерть пьяного, без обуви и кошелька при нем не оказалось. На утро спрашиваю мужа: где все вещи? Он рассказывает: когда понял что уже сильно пьяный, решил закопать кошелек, чтобы деньги не потерять все. Я спрашиваю: и как ты его собрался найти? А он отвечает: а я сандали сверху поставил в том месте, где закопал. Ну не дебил...


Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотели помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрели на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы - малоимущая семья.

Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.


Я нашёл лучший способ не зависеть от алкоголя - купил самогонный аппарат, теперь алкоголь зависит от меня!


Несколько лет назад ушел из жизни дед моей жены. Поминки как правило событие не веселое. Пришедшие люди сидят, вспоминают как жил человек. И вот соседка (медик) вспоминает:
- А помнишь молодым учудил? Как он с лестницы навернулся? Ужас! Ко мне приходит весь в крови, голова пробита...я так перпугалась! ( события 30-летней давности)
Тут дальняя родственница ( прям вообще дальняя и соображалкой тоже ) спрашивает:
- Так выжил хоть?!
Тишина...
Двоюродный брат усопшего:
- Нет, бл*дь! Помер. Да похоронить времени не было.
И смех и грех товарищи.


Знакомая рассказывает.
Парень жжет. Дома откуда-то появилась муха! Он за ней с освежителем-спреем и зажигалкой гоняется. Я ору на него, сидя за компом:
- Ты что, дом спалить хочешь!
Он шепотом:
- Нет, только муху. Тихо… не шевелись, она у тебя на голове.


- Хватит! Я хочу один день, когда мне никто не говорит, что делать! Я - на забастовке! Я не буду мыть руки и не буду чистить зубы, если не захочу!
Шестилетний бандит топнул ногой и сел по-турецки перед холодильником, понуро глядя в пол.
- И долго? - прагматично уточнила мама.
- Пока забастовка не кончится - пояснил пролетарий - Пару недель!
Мама, представительница класса угнетателей, просчитала варианты. Большинство из них ей не нравилось.
- Ну ладно, тогда я тоже, - заявила она.
- Что тоже? - удивился пролетариат.
- На забастовке, - сказала мама, - я не готовлю, не стираю, не убираю, не кормлю кота. А папе скажу, он тоже будет бастовать!
Кот, как представитель класса привилегированных, замер в шоке под лампой.
- Ты не можешь! - апеллировал пролетарий - Я же захочу кушать!
- Могу.
- Аааааа! Тогда я бастую один день! Всё!
Молчание
- Пол дня!
Молчание
- И вообще, моя забастовка уже закончилась! Я пошёл чистить зубы! И ты тоже не бастуй, ладно?... А?
Так наша мама закрыла профсоюз в отдельно взятом доме.


У меня живет дома попугай, он умеет говорить только одну фразу: "впрочем, ничего нового". И когда я прихожу ночью в стельку, он всегда поднимает мне настроение.
Однажды в школе я играл в футбол. И попал в девятку. После этого... меня отп*здил хозяин девятки. Это была ужасная история если честно.

Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: "Мама, что такое мумия?" Эээ... Начинаю объяснять: вот был Египет, были фараоны, потом они мерли, их хоронили, и т.д. и т.п. Вижу - не втыкает. "Ну иди в комнату, спроси у папы". Ржу про себя: хана папе щас! Диалог из комнаты: "Пап, что такое мумия?" - "Мужик сушёный!" - "Ааа, понятно".

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

Моему сыну 5 лет, ходит в развивайку. Вчера за ужином поинтересовался как у него дела в школе. Тут в разговор вклинилась жена.
Ж: Они сегодня проходили домашних животных, его похвалили он один сказал, что много овец – это отара.
Я: Круто, сын, а как будет много волков?
Сын: Стая!
Я: А как будет много Коров?
Сын: Стадо!
Я: А как будет много собак?
В этот момент я заканчиваю трапезу и иду мыть тарелку, одновременно возникает небольшая пауза после которой не уверенным голосом:
Сын: Свора.
Я: Хм, молодец, а как будет много пчел?
А сам боковым зрением наблюдаю картину, как жена с помощью артикуляции выписывает слово УЛЕЙ!
Сын: (неуверенно) Улей.
Я: Сами вы улей, правильно – рой! А как будет много лошадей?
Опять пауза, но после неё, с деловучим выражением лица и такой уверенностью в голосе, будто уж это-то знает каждый:
Сын: Папапалит!