Свежие смешные истории из жизни
Как -то мы из леса принесли домой ежа. Была лапка сломана, жалко стало.
Выходили мы его. Решили на выходных съездить-выпустить. Но приехали к нам гости - муж с женой. Как следует вечером посидели, остались они у нас ночевать.
А мужчина этот мичманом служит. Типичный морской волк.
И вот среди ночи из комнаты, где спал наш моряк, раздается сначала грохот (я, честно думала на крышу самолет упал). Потом дикий рев...
Забегаем - КАРТИНА: Стоит наш постоялец посреди комнаты в одних труселях по колено, в одной руке матрас держит и от кого-то отмахивается.
Забыла сказать, что лег он на полу, жарко было. И ТАК ВРАЩАЕТ ГЛАЗАМИ. Жена чуть ли не в обмороке. Кое-как успокоили его.
РАССКАЗЫВАЕТ: Сплю, говорит я и тут ко мне черт пришел, сначала фыркал, а потом иголками в морду тыкать стал. Я-то совсем забыла, что ежик-то в этой комнате жил, а он ведь ночью на промысел вышел, ну и наткнулся на спящего мичмана. ВСЕ, говорит, больше не пью.
Стоит ли говорить, что я, конечно же, про ежика не сказала...
Три года прошло, честное слово, не пьет!
Реальная история.
Смеюсь. Пришли на днях на фирму за компами парень и девушка. Девушка соответственно с белыми волосами. Забирают два системника с одинаковыми корпусами, но с разной начинкой. Парень берет один системник, потом другой. И спрашивает у нее: "Почему одна коробка тяжелее другого?".
На что Дева отвечает: "Один из них ДВУХЯДЕРНЫЙ".
Вот такая история.
Засранцам от благодарного города.
В нашем городе возле метро большой участок земли - на вид порядка трети гектара - обнесли синим забором. Плюс поставили галереи деревянные, ну как полагается при крупном строительстве.
Стало мне интересно, а что это у нас такое строят. Обошла забор по периметру.
Ба! Нашла щит: "Реконструкция общественного туалета". Видимо, будет эпохальное сооружение.
Жду не дождусь, когда увижу.
P.S. Наши технари упали!!!
И все таки дети - уникальные существа! Обожаю карапузов! )))
Мой сынуля отжег. Пришла вечером за ним в садик. Еще от двери слышу визг. Захожу - вижу орет воспитательница. Мой и еще двое пацанчиков что-то собирают в ведерко. Что стряслось, спрашиваю. Воспитательница:
- А-а-а! Б... С прогулки принеслии-и-и!!!
И больше ничего сказать не в состоянии. Смотрю, ё-моё! Детки притащили в группу ВЕДЕРКО полное КРАСНЫХ МУРАВЬЕВ! Опрокинули его (как без этого!) и теперь собирают расползающуюся гвардию. Понятно, что тетки в шоке. Кто-то кинулся давить насекомых, но тут ужо развизжались дети, мол, низзя живых существ убивать! Пацифисты, блин! Ессесно воспиталка давай их пилить, дескать все быстро пошли в группу, мож у кого есть дихлофос и т.п. и тут Дима со стоическим спокойствием, перекрывая шум (я правда не знаю, где он этого нахватался, мож по телеку слышал) произносит:
- Успокойся, женщина! Я знаю что делаю... У кого будут вопросы - направляйте ко мне.
Я, лично, потеряла дар речи.
Есть у нас в городе автосалон именитый. И приехал туда мужчина на Лексусе РХ350 на очередное ТО. Ему говорят, на мойку поезжайте (техническая мойка при салоне то-се). Подъезжает он к мойке - там очередь небольшая, но стоять-то не хочется...
Подходит к нему мужичок в спецодежде и говорит:
- Вам, наверное, стоять не хочется, давайте деньги (за мойку), ключи, регистрационное свидетельство. Я сейчас сам ее побыстрее загоню, помоем, осмотрим, все в лучшем виде.
Хозяин согласился. Потопал в кафе посидеть, чайку попить.
Через час приходит на СТО и говорит:
- Машинка моя где?
У него вежливо спрашивают:
- Какая? Он объясняет, что отдал а/м Лексус РХ350 новенький, ключи, и рег.свид-во сотруднику автосалона на мойке.
А ему говорят:
- Какому сотруднику?
Больше никто Лексуса не видел...
Увидел в телепрограмме анонс фильма про военных подводников, и вспомнился старый знакомый моего отца Сергей Васильевич, капитан первого ранга, командовавший в Великую Отечественную подлодкой типа «С» на Черном море. Когда-то давно, при Советской власти, у него даже книга об этом вышла, но в нее не вошел эпизод, рассказанный как-то капитаном за столом в очередной День Победы.
Вообще в войну было много неоднозначных случаев, которые вышестоящее командование могло оценить высокой боевой наградой, а могло – трибуналом, иногда просто в зависимости от своего настроения. Этот эпизод как раз такого рода.
В первые месяцы войны «эска» занималась своим обычным делом – рыскала по морю в поисках транспортов противника и пыталась их топить. Изредка атаковала вражеские корабли непосредственно в портах. Однако, когда немцам удалось после сухопутного наступления блокировать Севастополь, основной задачей для черноморских подлодок стал подвоз боеприпасов и продовольствия в осажденный город.
Водоизмещение субмарин было небольшим, и, чтобы побольше увезти груза и облегчить их вес, с лодок снимали все вооружение и сводили экипаж к минимуму. Из Севастополя же вывозили раненых и гражданских. Немцы, конечно, пронюхали об этих рейдах, и вскоре их минные заградители в сопровождении сторожевых кораблей стали активно минировать вход в Севастопольскую бухту, чем сильно досаждали нашим подводникам. С той поры минные заградители являлись их главными врагами.
И вот в очередной раз подлодка Сергея Васильевича с большими приключениями прорвалась сквозь минные ловушки и разгрузилась на севастопольском причале. Однако в обратный путь ее загружать людьми не стали – приказали быстро возвращаться на базу и подвезти очередную партию боеприпасов.
Возвращаясь, «эска» вновь с превеликим трудом проскочила сквозь минные заграждения, и тут же экипаж обнаружил вражеский корабль, который спокойненько, без охраны сторожевиков, расставлял мины у входа в бухту. А бояться немцам особо и нечего было – их давно никто не атаковал: ни с воздуха, ни с моря.
Эта картина буквально взбесила Сергея Васильевича, но сделать он ничего не мог – с лодки было снято всякое вооружение. «Попугать, что ли, этих гадов», - пришло ему в голову. То, что он задумал, начальство могло капитану не простить – осажденный город ждал боеприпасов, а тут какая ни на есть, но потеря времени, к тому же подлодка себя обнаруживала и могла быть атакована после того, как немецкий корабль позовет на помощь авиацию или быстроходный крейсер с глубинными бомбами. Но ненависть не только к врагу вообще, а именно к минным заградителям затмила доводы рассудка, к тому же пассажиров на борту не имелось, и в случае чего моряки рисковали только собственными жизнями…
Капитан приказал подняться на поверхность, причем так, чтобы был виден не только перископ, но и рубка. После чего субмарина произвела фальш-атаку - маневр, имитирующий торпедное нападение. Журналисты любят такой газетный штамп – «эффект разорвавшейся бомбы». Но тут он очень точно отражает впечатление, которое произвела на немцев эта фальш-атака. Они уже забыли, когда на них нападала субмарина (а может, такого с ними вообще никогда не случалось), и на заградителе началась настоящая паника – только этим можно объяснить последующие действия немецкого экипажа. Фрицы как раз спускали на воду очередную мину и в результате своего крайне нервного маневра на нее же и налетели.
Через несколько минут все было кончено – вражеский корабль ушел на дно, даже не успев спустить на воду спасательные шлюпки. «Эска» благополучно вернулась на базу, и Сергей Васильевич, как и положено, сообщил о гибели немецкого заградителя на собственной мине. Но о том, что этому предшествовало, умолчал. От греха подальше.
Дегустировал я как-то живое пиво "Невское", а поскольку организм мочегонное принимает плохо и в пиве я ничего не понимаю пришлось это великолепие усугубить водочкой. Но слегка.
После этого принесла меня нелёгкая к "Авроре". Отдал честь юнгам у трапа, предварительно выпив в стекляшке очень маленькую чашку чая за 80 рублей и пошёл обозревать. Кстати, за эти деньги я даже чайный пакет изжевал, чтоб не так обидно было. Потому что сначала дождались пока выпил, а уж потом сказали цену.
Потрогал затвор эпохальной пушки и вышел разочарованный. И в сердцах сказал: Ну и деб@ркадер.
Сказал, не заметив демонстрации ровесников Октября у трапа. А они и услышали. Что тут было!!!
Если бы меня не унесло быстрее ветра оттуда они использовали бы пару своих плакатов вместо смирительной рубашки и утопили бы в исторических водах последнего белогвардейца. И правильно, потому что пиво пить вредно. И ещё вреднее не уважать веру Истинно верующих, какой бы эта вера не была.
Аминь. Прости Господи.