На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Фото ЧЕТКИХ ПРИКОЛОВ

17 586 подписчиков

Утренний позитив!

Утренний позитив!

Утренний позитив!  21.09.2009


Утренний позитив!  21.09.2009

Утренний позитив!  21.09.2009



Утренний позитив!  21.09.2009

Утренний позитив!  21.09.2009

Утренний позитив!  21.09.2009



Утренний позитив!  21.09.2009

Утренний позитив!  21.09.2009

Утренний позитив!  21.09.2009




Утренний позитив!  21.09.2009



Утренний позитив!  21.09.2009


Утренний позитив!  21.09.2009



Утренний позитив!  21.09.2009



Утренний позитив!  21.09.2009



Утренний позитив!  21.09.2009

Утренний позитив!  21.09.2009

Утренний позитив!  21.09.2009


Утренний позитив!  21.09.2009

Утренний позитив!  21.09.2009


Утренний позитив!  21.09.2009


Утренний позитив!  21.09.2009

Утренний позитив!  21.09.2009



Утренний позитив!  21.09.2009






Утренний позитив!  21.09.2009



Утренний позитив!  21.09.2009

Утренний позитив!  21.09.2009



* * *

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить?

Говори, че видел?"

* * *

На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
Продавец подумав:
- Ну ладно, выковыривай.

* * *

Объявления: Хочу познакомиться по брачному объявлению. Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать.

* * *

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

* * *

По статистике, на каждого жителя Чукотки приходится по 0,000238 яхты.
Это примерное в два раза больше, чем в прошлом году!

* * *

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

* * *

- Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мне костюм когда вернешь?
- Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.

* * *

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются
деньги.

* * *

Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом

* * *

- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки.

* * *

Хакера Иванова, за написание и распространение вредоносных программ, а
также воровство персональных данных - суд приговорил к каторжным работам
в магаданском филиале Лаборатории Касперского.

* * *

Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж.

* * *

Правильно одетый лиfчик - снятый лиfчик!

* * *

Если вы нащупали у мужчины слабое место, щупайте его до тех пор, пока не станет сильным.

* * *

– Здравствуйте, товарищи солдаты!
– Здра-жла-тарищ-енерал!!
– А че это у вас в казарме так насрано?
– УРАААААААА!!!! УРААААА! УРРРААААА!

* * *

Времена СССР... Старый одессит приехал к другу в Ленинград, прогулявшись по городу, делится впечатлениями.
- Знаешь, Сема, ходил и читал ваши вывески на магазинах - "Ленхлеб", "Ленмолоко", "Ленмясо". Так я думаю, шо у нас в Одессе были бы такие вывески - "О! Де хлеб?", "О! Де молоко?"...
- Но, Сема, я только представил, какие были бы вывески в Херсоне!!!

* * *

Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так...............................
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх