Анекдоты под и для настроения.

Идет экзамен.
 Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
 Студент: Ну, это легко! 499!
 Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
 Студент: 1. Открыть холодильник, 2.

Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
 Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
 Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
 Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике!
 Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно, может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы»!
 Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
 Студент: Э — э э! Она утонула?
 Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА « ПЕРЕСДАЧУ»

 

Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не хочу я знакомиться с вашей мамой.

Бизнесмен в роддоме. Выходит дежурная медсестра:
- Поздравляю, у Вас мальчик, 3700...
Тот, вынимая кошелек:
- Ты смотри! И недорого!

В зоопарке, возле клетки с обезьянами, ребенку объясняют! — Смотри вот обезьяна папа.… Вот обезьяна мама! Чадо размышляет — А где баба Галя?

Едет Иван-царевич по дороге и видит - три дороги расходятся... А у развилки - камень:
"Налево поедешь - коня потеряешь.
Направо поедешь - убитому быть.
Прямо поедешь - мудаком будешь."
Не стерпел Иван-царевич: "Как? Я, царевич - мудаком? Да не бывать тому!" - и поехал прямо.
Долго ли ехал, коротко ли... Уж и солнышко садится - как выезжает он на опушку леса; а на самой опушке избушка стоит на курьих ножках.
А в избушке - Баба-Яга. Всё, как положено: напоила, накормила, в баньке попарила - и спрашивает:
- А где ночевать будешь, добрый молодец?
- А какие варианты?
- Можешь со мной. Можешь с моей дочкой. А можешь во дворе на сеновале...
Царевич прикидывает: Яге лет сто двадцать, дочке минимум восемьдесят...
- Я лучше на сеновале!
- Ну как знаешь...
Утром просыпается Иван-царевич, идёт к колодцу умываться. Поплескался в ведре, поднимает глаза, рукавом утираясь... А перед ним стоит, красна девица красоты неописанной... Царевич:
- Ты кто?
- Я? Бабы-Яги дочка. А ты?
.... - Ой, мудак я, мудак! ОЙ, МУДАК!!!

- Царица полей, шесть букв.
- Диарея!

После свадебной церемонии подходит жених к раввину:
- Ребе, сколько я вам должен?
- Лично мне - ничего... Но если уж так хотите, пожертвуйте на синагогу столько денег, во сколько оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и вытащил из кармана один шекель. Раввин осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

- Я от тебя забеременела!
- А ты мне всю спину исцарапала!

Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась. Спрашиваю мужа:
 — Ну, как я выгляжу?
 — Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!
 
 Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "
 
 Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
 — А что это за толчок был минуты две назад?
 — Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
 — Ну и?
 — П.%%%%ц Ницце...
 
 На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:
 Русская:
 — Нажрался, зараза! А дома, небось, жена, дети голодные!
 Немка:
 — Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
 Француженка:
 — Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!
 
 Власть у нас бесстрашная и безбашенная. Но, сцуко, предусмотрительная: перед октябрём на всякий случай отогнали "Аврору"...
 
 Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель...
 
 Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?