ПОЗИТИВ + анекдоты
* * *
Купила баба на базаре калоши..Несёт их в руках, зашла в аптеку и просит кулёк.. У прадавца кулька не оказалось но даёт ей коробку. Положила их в коробку и идёт по улице- все внимание на бабулю..Заходит в автобус кладет коробку на колени а на коробке написано "100 презервативов".
* * *
Покупает мужик на рынке люстру. Выбрал подходящую, спрашивает:
- Вот эта как, прочная? Не разобьется?
- А ты вот эту возьми! Она в два раза дороже, но зато ее с девятого этажа кидай - не разобьется!
Купил мужик люстру, тащит ее домой и думает:
- И зачем переплачивал?! Живу-то на первом этаже!
* * *
Секретарша пришла устраиваться на работу. Её будущий шеф, показывает где что:
- Вот это собственно, мой кабинет.
- Замечательно!
- Вот это твой стол, собственно твое рабочее место.
- Замечательно!
- Вот в это шкафу - все чайные принадлежности.
- Замечательно!!
- А ,вы,кроме «замечательно» еще слова знаете?
- М#nет!
- Замечательно!!!
* * *
Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям:
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка.
Через пару дней жена говорит:
- Видела я эту практикантку......Ребенок был прав.
* * *
Из новостей. Вчера в российском Гидрометцентре произошел большой
переполох. Случайно обнаружилось, что центральное телевидение до сих пор
дает ежедневные прогнозы погоды, составленные на 2003 год. К счастью,
это никак не повлияло на их оправдываемость.
* * *
-Городская маршрутка...
-И почувствуй себя шпротом!!!
* * *
За свой член мы не отвечаем, ведь нельзя обвинять стрелку компаса в том, что она всегда указывает на север...
* * *
Всего 4 дня не брился, а курточка уже сидит как ворованная!
* * *
Если дама упадет, настоящий джентльмен всегда поможет ей подняться,... а Дон Жуан упадет рядом.
* * *
Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то стал бы Чак Собчак!
* * *
Моя кошка $рёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и uигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.