Чтоб в понедельник было веселее.


Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.


Николай Басков при расставании с Оксаной Федоровой отсудил у нее титул «Мисс мира».


Неожиданно найденный клад сорвал похороны.


Утро. Мужик заходит в пивной магазинчик:
— Здравствуйте, доктор!


В детском саду:
— А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.
— Ничего я не придумал, они и вправду голые были!


— Алло, это «Газпром»?
— Нет.
— Жаль.
— А мне-то как жаль!


Наутро после бурного выпускного выпускнику Сидорову казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему в голову.


В школе я изучал два иностранных языка: анг­лийский и алгебру.


Я напился, потому что оказался в плохой компании. У меня была водка, а остальные пить не стали.


— Ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской фигне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.


Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.


Новая линейка продуктов для беременных: чипсы «Lay’s Мятный карась»!



Реклама: «Мы ремонтируем то, что починил ваш муж!»


Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.


— Я знаю, что это глупо, что я тороплю события, ведь мы встречаемся всего неделю. Но, может, расстанемся?


Покупатель в одесском магазине:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.


Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.


Она:
— Тебе пиво, получается, дороже, чем я?!
Он:
— Нет, мне пиво получается дешевле, чем ты.


— Почему ты не даришь мне цветы?
— Я дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице.


— Ты девственница?
— Ну, с одной стороны — да...


«Highway to Hell» — классная песня, потому что ты можешь крутить её и на своей свадьбе, и на своих похоронах.


Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой. Ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть за 3 подхода 36 раз.


— Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина!
— Но мне же должны были вырезать аппендикс!
— Вам, бабам, не угодишь!


К сожалению, у Зинаиды ничего не вышло с тем вэдэвэшником. Потому что Зинаида была не фонтан.


Рюмка на упаковке товара означает, что покупку надо обмыть.


Русский турист в Индии продал чехол для гитары, убедив индуса, что это намордник для слоненка.


Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.