Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него.

 

— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!

 

— Ты же знаешь Иван, я еврейка.

 

— Да, Сарочка, и что?

 

— Не могу я без 100$.

 

— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!

 

— Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100$ никак!

 

Мучился Иван… Дал ей 100$ — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой.

 

И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:

 

— Сара, милая, мы разорены!

 

Сара зовет его к окну, отодвигает штору:

 

— Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это моя булочная, а видишь, напротив аптека — это моя аптека. А видишь вон там стройка идет — это мой дом строится! А был бы ты попроворней Ваня, весь мир был бы наш!

 

 

 

Сидит Вовочка на уроке, скучает… Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:

 

— Вот новая ученица, ее зовут Машенька, она будет с вами учиться.

 

Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:

 

— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.

 

Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Машеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: «Она же отличница!». Звонок!

 

Вовочка открывает дверь и видит Машеньку в школьной форме.

Вовочка с удивлением:

 

— А почему ты в форме?

 

— Так завтра же в школу!

 

 

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается…

 

Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.

 

Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.

 

А потом говорит:

 

— Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь…

 

Мужик, обалдев:

 

— А как вы догадались, вы же в таком заведении…

 

Пациент:

 

— Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

 

Alarm clock in the middle of the night isolated on black concept for insomnia

 

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил.

 

Уже около дома подходит мужик и говорит:

 

— Прикурить не найдется?

 

Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.

 

Затянулся, и спрашивает:

 

— А время не подскажешь?

 

И тут я ДОСТАЮ будильник!

 

 

— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.

 

 

 

Съездил еврей в Россию, вернулся — чуть не плачет. Жена с расспросами, в чем дело?

 

— Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы — я подумал: если русские живут, то им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают — наживусь на гробах… и что ты думаешь? Я разорился! Они не живут, но и не умирают.

 

— Что же они делают?

 

— Они мучаются!