Смешные истори
Едем с боссом на обед на его черной Х5. Вдруг он выдает:
- Сейчас поедем по-бандитски...
Я: - Как это?...
Открываются все окна в машине, врубается музыка из Бумера…
Вижу ржущих людей, провожающих нас взглядом… захотелось сквозь землю провалиться…
Не босс, а приколист xpенов ))
Ехали из Столицы по Киевскому шоссе и по нужде остановились на обочине в живописном лесочке.
Сначала побежали мальчики. Стоим ждём. Тут выбегает первый со страшной и маленькой поганкой в руках и со счастливейшим выражением на лице изрекает: "Там столько белых!!!"
В одной конторке на двери снаружи висело предупреждение, что для коммивояжеров вход бесплатный. Внутри - что для них же выход платный. Hа идиотский вопрос коммивояжера уже находящегося внутри: "Хи-хи-хи-хи... скольки?.." вставал из-за стола некто Рома-амбал (ex-дзюдоист + ex-гребец ~190 на 56-ой размер) и говорил типа "Hу это зависит от того, сколько нашего времени вы заняли..."
Вобщем некоторый доход был...
Случайно стала свидетельницей того, как мой сын пытался сдать тему по "Окружающему миру". Тему эту, "Материальные тела", он не знал, учительница уговаривала сдать в следующий раз, но ребенок с жаром доказывал, что готов именно сейчас.
Классная сдалась:
- Ну, хорошо. Скажи пожалуйста, из чего состоит тело?
Видя его замешательство, недовольно начинает выжимать ответ:
- Тело состоит... Из чего состоит тело?
- Из плоти и духа, - выпалил совершенно счастливый ребенок.
Жаль, что в наших школах не научились оценивать экспромт.
Eду как всегда "не спеша"... впереди мотыляется "девятка"... ни в левом ряду.. ни в правом... я еду... злюсь, ну и как положено выпрыгивает мент с палочкой... и "девятку" и меня останавливает ну и показывает этот... радар... на нем с разницей в 1,5 сек скорости 85 и 87 км. Мент говорит-выбирайте, кому какая... нарушение одно.
Парень с "девятки" говорит - "Мне 85!"
Ну тут я возмущенно - "Значит по всей России женщинам - водителям цветы дарят.. а вы мне "87" дарите"?
Гаишник парня-нарушителя отправил в машину гаишную, а меня спрашивает: "Ваше нарушение стоит 300 рублей... у вас есть 300 рублей?"
Я отвечаю: "Есть"
Он: "Покажите"
Я медленно о@@ваю... думаю... ну ваще обнаглели!
Говорю: "Вы сомневаетесь в моей платежеспособности?"
Мент: "Нет, но все же покажите."
Я иду к машине... открываю сумку, достаю кошелек.
"Вот," - говорю, - "смотрите."
Мент: "Достаньте 300 рублей."
Я ваще в осадке... достаю...
Мент: "Вложите в права... а сумку закройте" -... я в ступоре делаю, что меня просят...
Мент: "В 500 метpaX отсюда находится цветочный ларек... поезжайте, купите себе цветы от ГИБДД города... и больше не шалите" Вручил мне бумажник с автодокументами и вложенными мной же 300 рублями )))
Историю мне рассказала мама. У них на работе коллектив полностью женский, ну и как водится в России, почти у всех баб мужики пьют…
Одна женщина рассказала - у нее муж тоже пил, она долго терпела, пыталась с этим бороться - и угрозами, и уговорами - ничего не помогает. Решила она его отвести к наркологу.
Привела, заводит в кабинет, посадила на стул рядом со столом врачихи-нарколога, врач задает стандартные вопросы типа «сколько пьет», «что пьет», бывают ли запои и т.д. Ну а так как алкаш сам не признается что он алкаш, на все вопросы отвечает жена, а ее муж в это время сидит на стуле и трясется крупной дрожью. Ну вроде понятно почему - «последняя стадия алкоголизма», «белая горячка», «типичный случай» и т.д.
Но муж-алкаш трясется все сильнее и сильнее, на лице застыло выражение ужаса.
Врач спрашивает жену:
- А что это он у вас трясется так, как будто от стpaXа?
А жена отвечает
- А ОН УКОЛОВ ОЧЕНЬ БОИТСЯ.
Померили ему давление - а у него от стpaXа давление до 220 на 120 подскочило!
В общем, поставили ему укол для снижения давления и ВСЕ!!!
Бедный мужик с тех пор ВООБЩЕ НЕ ПЬЕТ, ДАЖЕ ПО ПРАЗДНИКАМ!!!
Вот такая история:
80-е, Центральный Казахстан, стройбат... Кто был, тот поймет... Как у нас говорили - Кто бывал на Байконуре, тому не страшен Бухенвальд...
А вот собственно история.
Так как часть - "наиэлитнейшая", большинство бойцов лома и лопаты - братья наши меньшие по тогда СССР, а потом - по СНГ. Сиречь - таджики, туркмены, узбеки и т.д. На ключевых постах - в хозвзводе, в основном узбеки. Один из них - повар ночной смены, то есть - готовит завтрак.
Припасов в части небогато, в основном картофель неважного, как водится, качества. А комбат (о нем, может быть, позже поконкретнее, человечище был) серьезно просит этого повара: ты, мол, будь любезен, растолки картошку вареную, чтобы вроде бы как пюре получилось - все какое-то разнообразие... Слышит в ответ бодрое "Есть!", и спокойно уезжает домой.
Приезжает он рано утречком, и сразу же на кухню, с проверкой. Дальше диалог без купюр:
Комбат (К): - Я же тебе говорил, потолочь картошку, ты что, не понял меня?
повар (П): - Никак нет, товарищ майор, все понял!
(К): - Так почему не потолок?
(П): - Не могу, товарищ майор, у меня сапоги худые!
Можете мне поверить, повар на следующую ночь уже в ночной смене ломом мерзлую землю долбил! И с тех пор на завтрак у нас в части, до появления некоего продовольственного разнообразия, было картофельное пюре. Ну или - нечто похожее...
Рассказывал знакомый эмигрант в энном поколении, из казаков, сваливших ещё в гражданскую. Его дед осенью 45-го оказался в команде янки, вооруженной автогенами и сапёрными девайсами – им поручили распилить на металлолом японский тяжёлый крейсер, выброшенный ударной волной на мелководье в какой-то бухте в очень неудачном месте. Пилить предстояло тысяч двадцать тонн высокопрочной перекорёженной стали, возвышавшейся на десяток этажей над водой. Вдобавок крейсер был просто нашпигован неразорвавшимися авиационными бомбами и торпедами – их предстояло выковыривать теперь многие месяцы с риском для жизни.
Кошмарный звук разрезаемого металла достал команду уже на вторые сутки. Вместо этого сюра, всем откровенно хотелось на берег. Потомок казаков предложил план, который был легко принят – неразорвавшиеся бомбы обвязали толовыми шашками и единой системой проводов, чтобы сдетонировало. Щедро добавили и своей взрывчатки в критических точках конструкции.
Бухнуло так, что во всей бухте всплыла рыба кверху брюхом, а в порту вылетели бы все стёкла, если бы не были выбиты раньше.
Когда осела пыль, стало ясно, что фронт работ значительно сократился – собственно, всем пора было на берег. Пилить было уже в общем нечего.
Наш человек в американском флоте улыбнулся и сказал моргающей от ужаса команде: «Зато вон ухи теперь сколько…»
Покупали тарелки в "Товарах от IKEA". Ну, небольшой у нас городок и только такой магазин.
Брали два вида тарелок: глубокие и мелкие. Рисунок на них идентичный, как из одного набора. На мелкой тарелке ценник: изготовитель Россия. На глубокой тарелке ценник: изготовитель Чехия. Если обе тарелки перевернуть и посмотреть этикетку сзади, то увидим: изготовитель Китай.
Тетечка преклонного возраста, такая, домашняя, звонок на мобилу, она спокойно начала чего-то там тереть, потом запыхтела и буквально в крик: "И передай Маше, что ТАКИМ способом я ей Москву завоевывать не разрешаю!"